Full kontroll
Något som min sjukdom styr över mig ( förutom mat såklart) är att jag släpper inte in någon ny i mitt liv.
Jag tillåter inte mig själv att ha pojkvän.
varför?
Jo, jag är rädd att tappa kontrollen.
Att strunta i träningen , bara ha massa myskvällar med massa onyttigt osv -
ni vet sådana saker alla gör med sina pojkvänner
Tjejkväll igår.
Gud vad jag älskar när jag ser hur dom trycker i sig en massa mat.
Snart är det dags för BUP igen .
Undra hur vägningen kommer gå....
nedgång...
Vägning idag .
Jag har gått ner 7 hg .
Skratta eller gråta?
Direkt efter undersökningsrummet , när vi skulle ha sk "familjsamtal" ,
frågade både mamma & min behandlare varför jag var så glad , och vad jag skrattade åt.
Jag vet inet vad det var - jag kunde bara inte sluta le .
Min ´behandlare:
Varför är du så glad?
jag: jag vet inte
behandlare: vad är det som gör att du INTE vill gå ner mer i vikt ?
jag: jag vill inte göra mina föräldrar ledsna.
behandlare: Är det bara därför?
jag : ja ....
Behandlare : Du måste vilja bli frisk för din egen skull , inte för andras .
Hur lätt är det ?
Jag vill vara smal ..... det är allt jag vill .
Puls & temp var mycket lägre änn vanligt - inte så bra , tyvärr.
Mamma och pappa är besvikna på mig .
Dagen är kommen
Vägning idag - 2,5 veckor sedan sist ( eftrs vågen är inlåst ) jag var på BUP .
Om jag inte har gått ner ngt ska vi utöka min motion lite .
Yes - hoppas verkligen på det .
Inte för att jag tror jag kommer klara av att hålla vikten då - ju mer jag tränar - mindre äter jag .
Jag vet inte varför - de bara är så.
Därför dricker jag just nu mycket vatten plus att jag inte ska hoppa över varken frukost eller middag innan .
Det behöver inte dom veta :)
jag ska bli fri från BUP .
Det är lika dant om jag ätit något onyttigt - tänker jag alltid att jag kan äta lite till .
helt sjukt.
Mitt förhållande till mat är sjukt, det vet jag .
dagens fiende - kladdkakan .
Den förstörde hela min kväll.
Varför skulle jag äta den ?
det var det enda jag kunde tänka på.
Bröt tom ihop inför pappa - men han är ganska van - men ändå.
Känner mig som värsta psykfallet .
Imorgon är det BUP & vägning som gäller.
Jag vill bara komma bort från BUP, så jag kan göra vad som helst.
När jag är friskförklarad - då jävlar .
Jag lever ett dubbelliv
För att bli riktigt frisk kanske jag borde sluta läsa alla Ana-bloggar ,
ta bort mitt medlemsskap på en förbjuden sida ( hade mina vänner & föräldrar fått veta.... )
Vill jag verkligen det ?
Är jag verkligen redo för att bli frisk?
Jag vet inte .
Jag älskar att läsa andras bloggar ,
massa tips och massa tankar som stämmer så bra in på en själv.
Jag lever ett dubbelliv , jag vet .
Men det har jag också gjort i några år nu.
Dagen efter
Gick visserligen och la mig hungrig, men ändå.
Idag har jag varit hungrig nästan hela dagen samtidigt som jag har kännt mig mer flottig än vanligt.
Min vän frågade igår hur allt gick och så med mig,
så berättade jag att jag har gått upp i vikt.
Hon sa då att det inte syntes, varför kan hon inte bara vara ärlig.
jag menar, jag vet att det syns, jag känner det.
Jag är redan sjukt nervös inför onsdag, som innebär BUP - vägning ,
och inte nog med det - familjesamtal .
Det är värst .
fyfan vad jag hatar det .
Okej, nu är det bättre ,
men innan var det förjävligt - alla var emot mig ,
det var jag ( och ANA såklart) mot min doktor, behandlare + 2 föräldrar .
ja ni kan ju tänka er själva.
trött .
Idag är jag på lite bättre humör, men jag är verkligen riktigt trött,
kroppen känns som 100 kilo och det känns verkligen som mina ben viker sig närsomhelst.
Under sommaren har min kropp blivit van vid mat ,
och när den nu inte får tillräckligt så orkar jag ingenting.
Den vänjer sig förhoppningsvis , den har ju varit van innan .
Idag var det min tur att välja mat , så jag valde tomatsoppa .
55kcal / 100 gr . - ca 110 kcal !
Frukost. havregrynsgröt( fiber)
...
Jag har kramp i magen & jag mår verkligen illa.
Men jag tänker INTE spy .
Nej, jag har slutat med det , och jag tänker INTE gå tillbaka till det.
FAN VAD ILLA JAG MÅR !
Idag:
Vaknade, direkt pw i ca 25 min.
efter det 1 morot + halvt äpple
Middag - halv fullkornspaj med spenat & lax + tomat
kaffe
kvällsmat - makaroner & 3 köttbullar.
helvete
Jag har ramlat dit igen.
Jag sviker mig själv hela tiden.
Så sjukt dålig är jag.
Äcklig med för den delen.
Ju mindre jag äter - desto tjockare blir jag - desto mer hatar jag mig själv.
Det är verkligen så.
Om jag inte äter något och bara motionerar , ju mer "tankar" får jag.
Det spelar ingen roll hur mycket jag motionerar eller hur lite jag äter -. jag är lika äcklig & dålig för det.
Jag kommer aldrig komma ur den här skiten - aldrig .
söndag .
Skönt att det är måndag imorgon igenn ,
jag vill bara komma in i mina rutiner, få ordning på ätandet .
har blivit alldeles för mycket mat denhär helgen också.
Fan med.
Ångesten står mig upp i halsen .
dagens mat :
Knäckebröd med skinka
Lax & ris
2 chokladbitar
Blev en motionsrunda på ca 20 minuter.
Borde blivit mer.
Ingen som har bra tips på bra hemmaträning?
Gymmet är totalförbjudet för min del .
...
jag har blivit tjock (are) .
Sommar är farligt, man mår så bra , och äter för mycket.
Jag har kommit in i en period då allt börjar gå åt rätt håll , för första gången på flera år.
Men jag gillar det inte .
Ärligt talat , så mådde jag bättre innan ( låter helt sjukt) men det gjorde jag fan.
Ni som själva har ÄS kanske förstår?
Det enda negativa med hur det var innan är att jag inte fick göra ngt , att mina föräldrar hade sånn jävla koll på mig 24/7 .
Och nu slipper jag bupp 1 ggn/veckan , för första gången på 1 1/2 år.
Men jag kände mig så mycket fräschare & starkare helt enkelt .
Nu känner jag mig bara svag & äcklig.
Antingen äter jag ingenting eller alldeles för mycket , det är det som är problemet.
jag har liksom ingen normal relation till mat.
Jag har alltid varit "intresserad" av mat , att laga mat & baka osv .
Under tiden jag mådde som sämst kretsade alla tankarna kring mat - hela tiden .
Allt jag gjorde var kopplat till mat - låter helt sjukt , men så var det verkligen.
Nej fyfan vad äcklig jag känner mig !
Jag har nog världens fettklump innuti mig nu .
Jag vill vara sund - äta nyttigt & träna .
Jag saknar att träna som fan .
men snart får jag säkert det - alltså gymm, jag saknar gymmet !
hoppas det går bättre för er där ute .
11/6
Blev en väldigt lång pratstund med en vän igårkväll också,
mycket om mig .
Hon berättade hur mycket hon gråtit pga allt dethär , och hur arg hon var för att jag aldrig blev inlagd.
Men saken är att jag var rikitgt nära inläggning , men mina föräldrar vägrade ,
dom trodde & hoppades nog att vi skulle klara dethät tillsammans, som dom har trott varje gång min ätstörning har "kommit" fram & blivit värre .( har kommit och gått i 4 år)
Saken är den att det har aldrig blivit bättre.
kanske är det jag som inte har den rätta viljan ?
Pappa var iaf på väldigt dåligt humör när jag kom hem igår ,
jag verkligen hatar det.
och samma jävla diskussion kom fram som vanligt.
" vad gör du egentligen ?" och "du verkar inte vilja" osv ...
Fan , sluta tjata , jag orkar inte prata om det .
-
- 6 hg . och jag vet varken om jag ska skratta eller gråta.
En del av mig hoppas av lycka , och den andra delen är mest besviken.
Mina föräldrar blev om inget annat väldigt besvikna , JAG HATAR ATT GÖRA DOM LEDSNA.
Och nu kan jag glömma min tatuering .
Har också hunnit med att shoppa när jag ändå var i stan ,
hittade världens finaste klänning , fast den såg mest ut som en potatissäck eller liknande på mig.( alldeles för stor).
Snackade med min behandlare om massa tankar och så idag .
Har aldrig rikitgt funderat eller satt ord på dom innan , förräns nu.
Annars är väll allt okej .
Tänkte faktiskt försöka att ta mig mod och få i mig lite milkshake tillsammans med mina vänner ikväll ( över ett år sedan jag kunde fika något med dom ) , men jag vet att ångesten kommer att komma ,
men någon gång måste jag försöka övervinna den .
och förmodligen kommer frukosten imorgon bli lidande ,
men dåp får det bli så .
För för en gångs skull ska jag också ha lite " mysigt" till filmen , som alla andra alltid har .
Ni får tycka att jag är ett fetto ,
och et kanske jag är , men allt jag vill är att må bra & vara lycklig ,
och jag vet , att sålänge min anorexia styr min kropp kommer jag inte att kunna bli lycklig , iaf inte på rikitgt.
just det.
Äsch , jag har struntat i den hela tiden innan & jag orkar verkligen inte .
Skulle rita hur stor del av mina tankar som är "dåliga" och skriva vad dom säger.
men det går ju inte ,
jag vill inte att någon ska få veta vad "Ana " säger till mig .
Min behandlare kommer säkert bli besviken , men då får hon bli det ....
10/6
men denhär gången har jag faktiskt en rikitgt ursäkt.
Det har inte gått att komma in på bloggen av någon konstig anledning.
men men , nu uppdaterar jag .
De senaste dagarna har faktiskt gått ganska bra .
Även fast humöret har växlat upp & ner .
Imorgon är det bup & vägning sm gäller för min del .
Jag är nervös, som vanligt ,
och jag vet inte vad jag hoppas på.
Det är det som är så jävla jobbigt, så är det alla tankar som brottas med varandra hela tiden .
Det pågår ständigt ett jävla krig i mitt huvud , och det är så otroligt jobbigt.
om jag inte nämnt det tidigare så har vi köpt hem en våg.
Som såklart pappa har låst in .
Men en dag , när han glömt gömma nyckeln, skulle jag smyga in och väga mig .
Och han kom på mig ( pinsamt ) , men jag hade gått ner , 6 hg .
Det gjorde min dag .
Det var så skönt.
Men imorn blir det massor med vatten innan , eller något, för jag måste verkligen visa för mina vänner & föräldrar att jag klarar dethär.
jag vill ha en normal och bra sommar .
och det ska jag ha .
En del av mig vill inget hällre än att komma ur dethär, medans den andra delen gör allt för att inte riskera att jag blir frisk.
Jag orkar bara inte .
